איך (לא) יוצאים לדייטים בקורונה?

קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף, וקשה כפליים בתקופת הקורונה. סגרים, קפסולות ובידודים מסבכים את העניין מבחינה טכנית, והחשש מהדבקה מעיב על הכל; מי צריך פרפרים בבטן כשאת עלולה להסתכן באובדן חוש הריח? (זה לא אומר שאפשר לוותר על מקלחת ודאודורנט לפני הדייט, כן?)

האינטרנט מלא ברעיונות והצעות ידידותיות למחפשים בימי המגפה, אבל כמו הדתיים שאנחנו, הרגשנו צורך להוסיף כמה לאווים. אנחנו גאים להציג בפניכם את המדריך המלא: שבעה דברים שממש לא כדאי לעשות בדייטים בימי קורונה.

1 דייטים בחוץ

נכון, גם החורף מפחד מהקורונה וכמעט ולא מבקר, אבל אתם מכירים את מרפי: ברגע  שתתיישבו על ספסל בגן סאקר – הוא יחליט למסור לכם ד"ש. בסרטים הגשם אמנם נשמע רומנטי, אבל במציאות הוא בעיקר קר. אל תתפלאי אם כשתשאלי את עלם החמודות "איך אתה רואה את שולחן השבת שלך?", הוא יענה "עם גג".

2 להיכנס לאנשים זרים הביתה

ישראל גומלי חסדים הם. אחלה עם, באמת. חוץ מקבוצת פייסבוק ייעודית, עוברות בוואטסאפ רשימות וטבלאות של אנשים טובי לב שמוכנים לפתוח את הבית שלהם בעבורכם, לרוב בחינם (מקסימום תמורת שליש גן עדן). מה החסרון? כניסה לבית של אנשים זרים. בדיוק כמו שזה נשמע (ואנחנו בכלל לא מדברים על ענייני ייחוד). אגב, אם הגעתם לבית מבודד, עם תמונות של ליצנים על הקירות, דלת מתנדנדת וחריקות ללא הסבר – כדאי לעשות אחורה פנה.

3 | התנדבות בתור דוגמי קורונה 

מאז שכתבת על עצמך בפרופיל שאתה אוהב להתנדב ולעזור לאחרים, רק חיכית להזדמנות להוכיח את זה. (או להשוויץ בתעודת החובש שלך, אנחנו לא שופטים).
אמנם זה דייט שהוא מצווה, אבל יש רק בעיה אחת קטנה, שקולמוסים נשברו עליה במשך אלפי שנים: כשתצאו מחליפות החלל, אתה עלול לגלות שזו בעצם לאה. אין לך שבע שנים מיותרות, חביבי. חפשו התנדבות אחרת. לכו לארוז מצרכים או משהו.

4 | לערוך קניות ביחד 

כל כך פשוט, כל כך חיוני, כל כך גאוני. איך לא חשבו על זה קודם? אז זהו, שחשבו. אתם עלולים למצוא את עצמכם מוקפים בעשרות ישראלים שעלו על הטריק הזה, ביניהם גם זוגות מתוקים כמוכם, ואפילו סו-קולד בני דודים. וגם להדבק בקורונה, סתם חבל. והכי חשוב: איך בדיוק מתחלקים בחשבון? חצי חצי? ומי לוקח את העגבניות??

5 פגישה ליד אנטנה של 5G

 אלא אם כן האזנות של הממשל עושות לכם את זה. גם ככה דודה עליזה צמאה לכל פיסת מידע, אל תעשו לה חיים קלים.

 6 | להתחסן ביחד: 

באופן כללי אנחנו ממליצים לכם להתחסן, ולא נגיד לכם לא להפוך את זה לחוויה זוגית מרגשת. אבל  צדק החכם באדם כשאמר "לכל זמן ועת", ויכול להיות שבדייט שלישי מוקדם מידי לחשוף את הפחד ההיסטרי שלך ממחטים. בכי ותחנונים לאחות שתחזיק לך את היד לא תמיד משאירים רושם טוב, אז למה לא להשאיר את ההפתעה הזאת להמשך? ללידות, נגיד.

7 לצאת להפגנה

בימים עברו, כשהבענו דעות בצעקות ולא בציוצים, החלום של כל בחורה אידיאליסטית היה לצעוד בטישרט וגרוולים לצד האביר על השורש האדום.  עברו השנים, ושוב הרחובות מלאים בשלטים וסיסמאות, והחלק הכי טוב – זה חוקי לגמרי! אבל לפני שאתם מצטיידים במגפון, תעצרו רגע. בואו, אנחנו יודעים שאתם יודעים שזה צ'יט, ואנחנו לא רוצים להשמע דוסים אבל יש מושג כזה, נו. גניבת דעת. עדיף להיפגש בטוויטר. תחשבו טוב-טוב אם אתם רוצים שכולם יחשבו שאתם Sמולנים.