המדריך לשישיסט המתחיל

פגשתם את הזיווג משורש נשמתכם והדבר היחיד שחסר זה שהיא תדע שאתם בעניין? מעולה, כי הכנו לכם פה מדריך התחלות שמבטיח הצלחה מסחררת או כישלון משוגע. תלונות בסוף

כן, התכוונו "המתחיל" במובן שאתם חושבים עליו. נכון, את הרכבת של הריקודגלים (או כמו שהשמאל קורא לו, "מצעד הדגלים") כבר פספסתם, אבל לפניכם עוד קיץ ארוך מלא במחנות, סמינריונים, התנדבויות והפגנות נגד ממשלת הרשע. כולן פעילויות חשובות שאליהן הולכים כמובן לשם האידיאלים, אבל מה לעשות, יש שם בנות ולפעמים אין ברירה אלא לעשות את המוב.

זה המקום לציין שעיתוני, עלוני ואתרי המגזר מלאים במדריכים לרווקים מבוגרים עם תובנות יפות וחכמות, אבל כשחיפשתי ברשת מדריכים שמסבירים איך להתחיל עם בנות בתיכון אכלתי ייבוש כמו שלא קיבלתי מאז המתולתלת מסניף עטרת מחנה הרא"ה תשס"ג. כמו כן – תמיד חלמתי לכתוב מדריך לרווקים, אבל (ואני לא מתלונן חלילה) התחתנתי עם המד"שית שלי בגיל 20 ולא יצאתי לדייט מימיי, אז זאת ההזדמנות שלי.

טיפים לשישיסט המתחיל – מתחילים:

how you doin
ספוילר: לא ככה | תמונה: giphy.com

שלב 1 | הכנות

יוצאים למחנה? מתארגנים לסמינריון? אל תיתפסו לא מוכנים. אתם לא רוצים למצוא את עצמכם משחנ"שים לעת ערב עם מדריכה מצודדת ומגלים ששכחתם להשפריץ על עצמכם דאודורנט וכריזמה. כך תדאגו להיראות תמיד במיטבכם, מוכנים לפגוש את האישה שאיתה תתחתנו בגיל צעיר מדי בהמלצת ראש הישיבה:

  • היגיינה
    אל. אף אחת לא אוהבת גבר מקולח ומסורק שנראה כאילו יצא מפרסומת לג'ילט. תנו לשילוב של ליטר אקס וריח הגוף הטבעי לשדר את מי שאתם באמת: שישיסטים חסרי מודעות.
  • ציצית מבצבצת
    כשקראתם את הכותרת הזאת בוודאי אמרתם לעצמכם "בשביל זה נכנסתי לקליקבייט המיותר הזה? הרי כל אחד יודע שבנות, דתיות כחילוניות, פשוט לא יכולות לעמוד בקסמן של ציציות לבנות מבצבצות ומתנפנפות, עדיף שזורות בתכלת כמובן".
    ובכן, קבלו טיפ של אלופים – ציציות זה לחלשים. המקצוענים באמת יודעים שהבצבוץ האמיתי הוא מהצווארון. כמה דקות של השקעה מול המראה ותוכלו גם אתם לסגל לעצמכם את מראה הצווארון הגזור שממנו מבצבץ בד הפוליאסטר הלבן שנסרך על הצוואר המזיע.
    פרו בונוס: המירו את הפוליאסטר הלבן בשפיצים של ציצית צמר מצהיבה. תודו לי אחר כך.
  • חולצה עם הדפס
    שובר הקרח האולטימטיבי. "אה, אתה מכפר גנים? מכיר את אבינדב? אה הוא חבר שלך? מדהים. לפני חמש דקות הוא עבר פה וניסה להתחיל איתי גם".
  • פס שיזוף של שורש
    מדהים איך פס אחד אומר עליך כל כך הרבה: אני מגניב, אני איש של קיץ. אני מטייל, אני חי שטח, אני קונה מותגים, אני אשכנזי רצח.

stink
מי לא תיקח אותך מי | תמונה: giphy.com

שלב 2 | מחממים את השטח

אם אתם מהגברים שיכולים לגשת בנונשלנטיות לבחורה ולבקש את המספר שלה – סחתיין עליכם, דלגו הלאה. אנחנו פה בשביל אותם 99% אחרים שמתביישים וצריכים לבשל שיחה ידידותית שבסופה אולי עוקב באינסטגרם שאולי יתדרדר להתכתבות לתוך הלילה שעשויה להסתיים בדייט חורף קפוא בגן הוורדים.

ככה עושים את זה:

  • הומור
    בנות, כך יודע כל שישיסט, אוהבות הומור, וזו הדרך הקלה ביותר לזכות באהדתן. סוג ההומור האהוב עליהן ביותר הוא הומור שובניסטי, ולכן אסטרטגית מומלץ להתחיל איתו, חזק ומהר. דוגמאות למשפטי פתיחה: "כל הבנות שמנות", "נשים שק של נחשים" ו"מי הרשה לך לצאת מהמטבח". אם הבת אומרת "סע ממני יא דוש" – ייתכן שהיא לא הבינה את ההומור, כנראה כי היא רוחנית יותר ולא צריכה הומור כדי להדחיק את החיים החומריים שלה. במקרה כזה מלמל לעצמך "נשים שערן ארוך ודעתן קצר" והסתלק במהירות מן המקום.
  • שירים וגיטרה חלק א'
    בנים הם כמו מוצרי בסיס באושר עד. באים בכמויות. דא עקא, רבינו גרשום סידר שכל אחת צריכה לבחור לה גבר אחד בדיוק, ואתם כמובן רוצים להיות הגבר האחד הזה. כדי שזה יקרה אתם צריכים לבלוט, להראות כמה אתם שונים, מיוחדים ומקוריים. זה הזמן להוציא החוצה את נפש האומן שלכם ולהבליט את הכישורים הייחודיים שלכם בנגינה על גיטרה של כל השירים שיש ל– Dm Em G להציע. כזה הן עוד לא ראו, בדוק.
  • מלווה בריבית
    אני? מתחיל איתך? מה פתאום. אני פשוט מציע באבירות את שירותיי כשומר ראש שילווה אותך עד לפתח מאהל הבנות. זה חשוב מאוד. מסתובבים פה כל מיני גברים שעלולים להתחיל איתך חלילה. 

guitar
תיעוד נדיר של שלושה שישיסטים מראים את כוחם ב"אייכה" | תמונה: giphy.com

שלב 3 | "אז אפשר את המספר שלך?"

טוב, ברורררר שככה לא תגידו בחיים. איפה הצניעות והעדינות שבהן מתהדרים צעירי המגזר. אנחנו לא כמו החילונים שמתחילים עם בנות בדיסקוטקים השם ישמור. לנו יש את הדרכים שלנו. איך? הנה הנה אני מסגביר.

  • ויכוחים על אידיאלים
    הפרקטיקה הנפוצה ביותר שעובדת תמיד. נתבו את השיחה לדיון נוקב על כל אחד משלושת הנושאים המגוונים המעסיקים את צעירי המגזר: צניעות, להט"ב וצניעות אצל להט"ב. הביאו טיעונים יפים, אך הקפידו לתקף אותם באופן חלקי בלבד. "אני חושב שככה אמר הרב יוני לביא במאמרו 'הרב קשה לי לשמור נגיעה 🤗😈', אבל לא סגור על הציטוט המדויק".
    כשתחזרו הביתה מהמחנה ותסיימו לפרוק את תיק ה־90 ליטר המגניב שלכם תוכלו לאתר את קמה מסניף פסגות באינסטגרם ולשלוח לה "היוש מצאתי את המאמר ההוא. שולח לך לינק". קחו את זה משם.
  • "אוי, איבדתי את הטלפון"
    "יכולה להתקשר אליי רגע? לא חח, אין לי את האפליקציה הזאת שמאתרת מכשירים שאבדו. או הנה הוא בכיס שלי מבולבל שכמוני. רק כדי שאני אדע איך לשמור – את כותבת 'שלהבתיה' עם מקף בי־ה או בלי?"
  • פוסט בדפי וידויים
    בהתחלה זה היה רומנטי, אחר כך פרקטי ועכשיו זו פשוט הדרך הרגילה והפשוטה לעשות את זה. תלמדו, ילדים: אין שום צורך ליצור קשר עם הבת במהלך הסמינריון. אתם יכולים להתרכז בשירי סעודה שלישית בלי לתכנן מהלכים. ללכת לחוג סגולת ישראל בלי לנסות להיתקל בה במקרה. מספיק ליצור קשר עין אקראי במהלך השבת, סה טו. תמיד תוכלו לפרסם אחר כך וידוי עם תיאור מדויק (אך מחמיא לטובה!) ולקוות שניחשתם נכון והיא באמת יותר וידויים של דוסים מאשר וידויים HUJI.

phone number
מקסימום תקבלו מספרים של בנות אחרות | תמונה: giphy.com

יאללה חמודים שיהיה בהצלחה, ואם משהו פה לא עבד לכם והביא לתוצאות הרות אסון – אתם תמיד מוזמנים להתקשר למספר האמיתי שלי ולהתלונן. אני מפרסם אותו כאן אפילו שלא ביקשתם ורואים שהתקלחתם יא מגעילים. הנה: 0525381648

 

בנות – אנחנו יודעים שאתן פה וקראתן.
מה הכי עושה לכן את זה?