9 טיפים סודיים לבת השירות החדשה

יעל גרוזמן הייתה בעבר בת שירות ושרדה. עכשיו היא כאן כדי לתת לכן את כל הטיפים שאתן צריכות לפני שתתחילו. לגזור (כי זה מה שבנות שירות עושות) ולשמור

 

בלי הרבה רטוריקה מוצנעת, באתי להושיע עם הטיפים הכי חשובים לפני שנת השירות הראשונה שלך (אחרי שבחרת כמובן לפי הפרמטרים החשובים באמת). איך אומרים? למרקר למסגר ולתלות מעל המיטה.

הנמיכי ציפיות

עד עכשיו גרת עם ההורים, בבית שמנקים בו. ומבשלים. ומכבסים. כן, את חושבת שזה שעזרת מדי פעם עם הכלים בחלבי אומר שאת יודעת איך עושים את זה. זה לא מדויק – בדירה אין את הספוג הרך והמנצנץ הזה, יש את הסקוץ' של שבת, הוא שם מלפני שהקימו את הבניין, ויש עליו זכרונות מכל הארוחות של השנים שעברו. גם אין סבון כלים של הסופר, יש ג'ריקן שאולי מכיל K300 ואולי הוא בכלל תרכיז פטל פג תוקף, אבל אף אחת לא מוכנה לבדוק. בקיצור תנמיכי ציפיות. זה לא שמישהו יכבס אותן בשבילך.

המממ, לא, זה לא עובד ככה | תמונה: giphy.com

אין אמא, יש רכזת

אין מים חמים? את עובדת 13 שעות ביום על הרגליים? המקקים הקימו מאחז במטבח? הקומקום נוזל? השכן מנסה למכור לך סמים? אין רצפה? כל זאת ועוד (ויהיה עוד) נמצא בתחומה של הרכזת, אז כדאי להיות נחמדה אליה מההתחלה. לא שזה יעזור, אבל לפחות היא תוסיף סמיילי לבבות כשהיא תגיד לך לטפל בזה בעצמך.

אורייתא אורייתא

תכיני את עצמך מראש לשעה הזאת, שזה אומר תביאי את החוברת מנדלות שקנית בכיתה י"א ואת עדיין בעמוד הרביעי שלה. עד סוף שנה תסיימי.

זו תורה וזה שכרה | תמונה: pixabay.com

עדיף לקנות אוכל מאשר בגדים

הסיבה לכך פשוטה מאוד: אין, אבל אין שום סיכוי בעולם שאי פעם בחיים תלבשי את הבגדים שקנית בשנים האלו. אין. אין דבר נוראי יותר מהבגדים שתקני בשירות, בלי קשר למה זה יהיה. עניין של תת מודע.

קבלי בברכה את הקידומת החדשה במשקל

אין מה לעשות, זה חלק מהתפקיד. באמת. אם תבדקי בתקנון של העמותה שלך תמצאי שבסעיף 382 כתוב שכחלק מהחוזה עלייך לאכול רק פחמימות ריקות ושומן רווי. בסעיף 329 כתוב שלכל דירה תשובץ חברה עם גנים תימניים שאוכלת ג'חנון בארבע בבוקר ולא משמינה אף פעם.
ברצינות, זה טבעי שתאכלי חצי מהבופה במשרד שהביאו לכנס מורות. זה האינסטינקט ההישרדותי שלך שפועל בפעם הראשונה מאז מסע פסח תשע"ד. עמוק בפנים חלק ממך מרגיש שאין עוד אוכל בכל העולם, וזאת ההזדמנות האחרונה לאגור מצברים. ואת יודעת מה? במובן מסוים הוא צודק. בקיצור, זה טבעי וזה בסדר.

אל תשפטי

יש שלב מתישהו במשבר חנוכה (שהתארך לך עד פסח) שבו תשימי לב שלשותפה שלך לחדר יש מבט מזוגג בעיניים, והיא אוכלת פסטה יבשה. לא יבשה כי הכנתם אותה בשבוע שעבר, יבשה כי לא בישלו אותה. פסטה יבשה. היא אומרת שהיא עייפה, ואת תסתפקי בתירוץ הזה בינתיים, אבל תישארי עם האצבע על הדופק – אם זה קורה שוב תתפסי אותה ביד אחת ואת הארנק ביד השנייה ותלכו לניו־דלהי כבר. או לקצפת. או לוופל פקטורי, אם הצלחת לחסוך משכורת של שלושה חודשים.

בקיצור, תהיי שם בשבילה | תמונה: giphy.com

נסי לעשות את הבלתי אפשרי

שזה ספורט. תשאלי את השכנה איפה יש חוג זומבה בשכונה הזאת ותגררי איתך מישהי. אמרתן שתעשו Just dance כל יום רביעי אחרי האורייתא וזאת יוזמה נחמדה, אבל זה לא יקרה, וגם אם כן השכן המפחיד מלמטה לא יאהב את זה. ועדיף לא להסתכסך איתו שוב אחרי שהשארתן שקית ומאוורר שבור מול הדירה שלו כי חשבתן שזה החדר זבל.

תדעי איך להתמודד עם האלה שהמורה בחלמי"ש דיברה עליהם

עבור הרבה בנות תקופת השירות היא המפגש הראשון עם בן המין השני שהוא לא בן דוד. נסי להתנהג בצורה מכובדת. לא לבהות, זה לא נעים להם.
וברצינות: סליחה אבל לא סליחה, נושא ההטרדות המיניות מוזנח בזמן השירות על ידי האחראים, ואין טיפול או פיקוח מתאים מצד העמותות. אם קרה לך משהו אל תסתפקי בלספר לרכזת ולחברה. פני לעזרה נפשית, פני לרשויות החוק, למנהלים במקום שבו את עובדת, לעורך דין אם צריך. גם אם זו הערה 'בקטנה', ולך זה לא מפריע, סביר להניח שלבאה אחריך בתפקיד זה דווקא יהיה קשה, ואולי לה זה יעשה הרבה יותר נזק.

עדיף לא לבדוק מה קורה בדירות אחרות

חוץ מהדירות בירושלים, שם תמיד יותר גרוע ממה שיש לך (אם את שם, תנחומיי. אבל היי לפחות את בירושלים ולא באיזה חור דרומי בלי תחב"צ). בכל מקרה, נסי להסתכל על חצי הכפית המלאה. אז אולי אין לך רכזת־דודה מרוקאית שבאה לבשל לכן, אבל גם אין לך נזילה מהצינור של המזגן לתוך הכרית. גם זה משהו.

זה לא אילוסטרציה לדירת שירות כי יש שם בן, אבל זה חמוד | תמונה: giphy.com

תספרי אם באמת היו כאן 9 עצות

אל תקני כל מה שאומרים לך. תסמכי על עצמך, תאמיני בעצמך, תקחי אחריות, כי זו תקופה שלא תחזור על עצמה. אם רק תרצי, יש סיכוי שתעשי דברים שיעברו עוד הרבה שנים עד שתוכלי לעשות באזרחות (אבל כן, כולל העצה הזו באמת היו כאן 10).